قوچعلی ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش.

 

اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با

 

پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!قوچعلی هول ميشه، ميگه: 

 

شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

=======================================

قوچعلی كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌

 

سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه:

 

ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ قوچعلی يقه يارو

 

 رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه:

 

چهارده،...چهارده،...چهارده!!!

=======================================

قوچعلی چند وقت نميره سر کار بعد وقتي مي ره ازش ميپرسن

 

 چرا نيومدي ميگه آخه پدرم فوت کرده  بودبعد ميپرسن چرا زخمي

 

هستي ميگه آخه وقتي داشتم خاکش مي کردم خيلي مقاومت کرد

=======================================

از تركه ميپرسن عمل ختنه چه نوع عمليه

 

ميگه عمل 100% كلاه برداري!

=======================================

يه روزيه نفر داشته سرشو ازروي كلاه مي خوارونده يه لره

 

 بهش ميگه چرا داري سرتو از رو كلاه مي خواروني یارو بهش

 

 ميگه مگه تو باسنت مي خاره شلوارتو مي كشي

 

بايين مي خوارووني

=======================================

به مرغه ميگن به جون بچه‌ت قسم بخور، ميگه: به تخمم! 

=======================================

قوچعلی خواب مي‌بينه كه پترسه (پسر هلندي) و سد سوراخ شده،

 

 با عجله ميره و انگشت مي‌كنه تو سوراخ سد، هي فشار ميده

 

ميبينه آب مياد بيرون، دوباره فشار ميده، بازم آب مياد بيرون، يه

 

 دفعه پدرش يه سيلي محكم ميخوابونه توي گوشش، قوچعلی از

 

خواب مي‌‌پره و ميگه:چرا مي‌زني؟ باباش ميگه: آخه پدرسگ، 

 

 كون منو پاره كردي!

=======================================

پيامگير موبايل يه قزويني: الان دستم بنده ببم جان!؟ اگه پسري،

 

 پيغام بزار، اگه دختري برو، وگرنه ميام داداشتو ...!

=======================================

به قوچعلی ميگن: اگه آب نبود چه اتفاقي مي‌افتاد؟ ميگه: ما شنا

 

ياد نمي‌گرفتيم در نتيجه غرق ميشديم.

=======================================

به قوچعلی میگن : تو دوست داری توی چه مسابقه ای

 

شرکت کنی؟؟؟میگه مسابقه ماست خوری

 

میگن چرا ؟

میگه آخه تنها مسابقه ایه که ازش رو سفید بیرون میام.

=======================================

قوچعلی صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه:

 

 بسم الله رحمن رحیم....

 

میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن..

 

میاد بیرو. کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم

=======================================

قوچعلی  میره دکتر : دکتر بعد از معاینه بهش میگه چند روزی

 

 باید جوجه کباب بخوری تا تقویت بشی ! قوچعلی میگه : آقای

 

 دکتر جوجه کبابو قبل از غذا بخورم یا بعد از غذا ؟ ؟ ؟ !!!!!!!!

=============================

به یه برره ای میگن: دیشب اسرائیل، لبنان رو زد...

 

میگه: اِ اِ اِ مگه ایتالیا اول نشد؟؟؟؟!!!

=======================================

قزوينيه دوستشو براي بدرقه ميبره راه آهن هرچي رفيقشو

 

 بوس ميكنه ميگه نه فايده نداره بخواب يه دور بكنمت

=======================================

قوچعلی میره دارو خونه میگه: آقا کاندوم مشکی دارید؟ یارو 

 

 میگه: چرا مشکی؟ قوچعلی میگه: آخه مادر زنم مرده میخوام

 

 به زنم تسلیت بگم!!!

=======================================

قوچعلی از رو جوب می پره شلوارش پاره می شه میگه خدارو

 

 شکر شلوار پام بود وگرنه کونم پاره می شد 

=======================================

قوچعلی ميره مسابقه. بهش ميگن: اون كدوم

 

پيغمبر بود كه كشتي داشت؟ قوچعلی يه كمي فكر

 

مي‌كنه و مي‌بينه عقلش به هيچ‌كجا قد نمي‌ده.

 

مي‌گه: بابا يه كم كمك كنين. مجري مسابقه هم

 

 مياد يه حال اساسي بهش بده و كلي راهنماييش

 

 كنه و مي‌گه: بابا جون اون پيغمبري كه يه كشتي

 

داشت، تموم حيوونا رو هم سوار كرد، فيلمش

 

رو هم تلويزيون نشون داده... يك دفعه قوچعلی

 

مي‌گه: آهان فهميدم... حضرت يوگي و دوستان

==================================================

يه جايي جشن بوده، قوچعلی همينجوري ميره تو و

 

شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش

 

ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ قوچعلی

 

ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه:

 

 ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

=======================================

 يه روز غضنفر ميره قهوه خونه ۲ تا چايی ميخوره

 

۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. قهوه خونه چيه شاکی ميشه ميگه :

 

بابا خسته نشدی اين همه چايی خوردی؟ غضنفر

 

 ميگه : راست میگی واللا قربونت يه چايی

 

بيار بخوريم خستگيمون در بره!

=============================

يه يارويي مست مي‌كنه و ميگه: ولم كنين، ميخوام

 

 برم شورت زنم رو در بيارم! بهش ميگن: حالا

 

 چرا مال زنتو؟ ميگه: آخه كشش كمرم رو اذيت

مي‌كنه!

=============================

دوست رشتيه بهش ميگه: بچه خوشگلي داري!

 

 رشتبه مبگه: حالا يه كاري واسه ما كردي،

 

هي منت بزار! 

=============================

 بچه گربه از مامانش مي‌پرسه: مامان، باباي من

 

 كيه؟ مامانش ميگه: نميدونم عزيزم، من سرم

 

 تو سطل آشغال بود!

============================================================

پسره به دوست دخترش ميگه: يه بوس ميدي

 

 تا با گرماي لبت سيگارمو روشن كنم؟ دختره

 

ميگه: نميدم تا باسنت بسوزه و با آتيشش اونو

 

 روشن كني!  

============================================================

يه بنده خدايي از ماه عسل بر مي‌گرده،

 

 ازش مي‌پرسن: خوش گذشت؟ ميگه: آره،

 

 خيلي! بهش ميگن: پس چرا زنت داره گريه

 

 مي‌كنه؟ ميگه: اينو يادم رفته بود ببرم!

=============================

 پنج نوع كردن داريم: بازي كردن، پرتاب كردن،

 

مسخره كردن، شوخي كردن، بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن!

=======================================

 توي قزوين قيمت يك ساعت بازي بيليارد

 

150 تومان است ولي قيمت يك ساعت تماشاي

 

بازي بيليارد 3500 تومان!

=======================================

يه موز و يه پسته با هم دعواشون ميشه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو ميکشي پايين!

====================================

ترکه سوار سمند ميشه. صداي زن مياد : درب خودرو باز است... ترکه درو مي بنده ميگه بستم!! حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!

=======================================

اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه ... اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه.... اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه... ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن

====================================

به يه برره اي ميگن (سي ان جي ) مخفف چيه ، مي گه سوخت نداريم جيگر.

====================================

یه لره میاد تهران میبینه همه استین کوتاه پوشیدن.میگه ای بابا پس اینا چه جوری دماغشونو پاك ميكنن

====================================

 قوچعلی  داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه

 

بهارستان به امام حسين بسته‌است،

 

 راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...

 


قوچعلی ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم

 

ميخوري؟!!!

=====================================================================

ملا نصرالدین تو دهشون مسجد میزنه هیچکی نمیاد به مسجد

 

برای نماز بعد یک تابلو میزنه نماز ظهر وعصر در این مسجد

 

یک رکعت بدون وضو

=======================================

شوهر  : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!

زن که پریود بوده و مشکل داشت  : به بابات بگو جاده بارونیه!

شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!

=============================================================

از تركه مي پرسن تو كه بچه نمي خواستي پس چرا زنت

 

دوقلو زاييد؟


ميگه:آخه به جاي كاندوم كاربن گذاشتم!

=======================================

به تركه ميگن بنزين سوپر ميزني؟ميگه:

 

 نه خانواده تو ماشين نشسته

  • ============================

  • اقا معلم رو به شاگرداش می کنه : از یکی یکی 

     

    شاگرداش می پرسه چه کاره می خواهید بشوید

     

     احمد میگه  خلبان - محسن میگه دکتر تامردم

     

    روخوب کنم -مریم میگه معلم -لیلا میگه میخوام

     

    یک مادر خوب بشم -معلم رو به مجید میکنه

     

    میگه تو میخوای چه کاره شوی میگه من

     

    میخوام به لیلا کمک کنم

  • ============================

  • معلم رو به شاگرد دخترش می کنه و می گه چند

     

     نوع کس داریم  دختر خیلی خجالت میکشه

     

     دوستش که خیلی پر رو بوده میگه اجازه

     

     ۳ نوع کس داریم ۱ - کس خجالتی مثل کس دوستم

     

     ۲- کس پررو مثل کس خودم ۳- کس ننت با این سئوالت

  • ============================

  •  


    •  

    نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:32 موضوع | لینک ثابت