قوچعلی چاق میره رو ترازو برای اینکه ضایع نشه شکمشو میده تو

غضنفر با احساسات دختره بازی میکنه ۳ بر ۱ شکست میخوره

قزوینیه یه گونی برنج تبرک میگیره سرشو باز میکنه میگه

 

 پس حمیدش کو

========================================

از تركه كه قهرمان شنا بوده میپرسن شما از كجا شروع كردین میگه

 

 والا ما از زمینهای خاكی!!!

=======================================

قزوینیه تو آینه یه نیگا به باسن خودش میکنه میگه:

سالها دل طلب جام جم از ما میکرد ...و آنچه خود داشت

 

 ز بیگانه تمنا میکرد

=======================================

خصوصیات دخترا:

1. تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر!

2.حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست

 

 پسر دارن!!

3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و

 

 انتخاب می کنن!!!

 

4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!!!!

 

5.همه خوشکل و خوش هیکلن (خدایا منو بخاطر این دروغم

 

ببخش)!!!!!

 

6. از 8 تا 20 سالگی شونصد تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم

 

درکشون نمیکردن!!!!!!

 

تبصره : همچین دخترانی در تهران یافت نمی شوند نگردید .

=======================================

سازمان سنجش اعلام کرد هیج قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند!

 یه روز یه قوچعلی  یه زنی رو میبره تو بیابون

 

ب.....ک......ن...ه ولی یه دفه مامورا میریزن تو

 

بیابون بعد قوچعلی زن رو میفرسته پشت کوه

 

 مامورا گفتن داری چه کار میکنی .قوچعلی میگه:

 

 هیچی هوا گرم بود لخت شدم ورزش کنم ولی یه

 

دفعه زن از پشت کوه میاد بیرون مامورا میگن:

 

 اون دیگه چیه قوچعلی  

 

 

میگه: هیچی اون ک........ کوهیه. قزوينيه يه خيابون خلوت پيدا ميكنه، خودشو انگشت ميكنه در ميره        

==================================================

شخصى سر خيابان واستاده بود يك خركوش داشت مى خاست بفروشه ، يك دفه يك معتاد

 

 از راه رسيد كفت اين ميمون جنده ، مرده كفت اقا اين خركوشه نه ميمون ، معتاد كفت

 

 من كه از شما سوال نكردم از خركوشه سوال كردم                       .

=====================================================

دو زندوني معتاد به طرف هم هسته خرما پرت 

 

مي کردن، از زندوني ديگه مي پرسن؟ چه خبر؟ 

 

 مي گه: جنگ هشته ايشت. 

ًقوچعلی ميره سلمونی، ميگه: جناب اين ريش مارو اصلاح كن. سلمونيه ميگه بگذار

 

 

 يكم سر كارش بگذاريم. بهش ميگه: ‌خشك بزنم يا تر؟ ًقوچعلی  ميگه: ‌يعنی‌چی،

 

 

 چه فرقی ميكنه؟ ميگه: ببين، اونايی كه وقتی بچه بودن اوضاشون خراب بوده ترمی‌زنند،

 

 

 ولي اونايي كه سابقشون پاكه خشك می‌زنند. ًقوچعلی بهش برمی‌خوره،‌ ميگه:‌

 

 

 يعنی چی آقا؟! معلومه كه بايد خشك بزنی! يارو هم شروع ميكنه همينجور

 

 

 خشك خشك ريش بدبخت رو تراشيدن. يكم كه ميزنه،ًقوچعلی دهنش سرويس ميشه، ميگه:

 

 

 وايسا، وايسا! يه چيزايی داره يادم مياد.

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:36 موضوع | لینک ثابت

يه روزقوچعلی عصبانی ميشه به شكمش می گه :

 

چقدر من كار كنم تو بخوری .شكمش جواب ميده می خوای

 

 من كار كنم تو بخوری .

=======================================

 مامور شهرداری رفت سراغ خونه ی غضنفر و

 

 زنگ زد و گفت و آشغال دارید؟ غضنفر گفت : بله

 

 داریم نمی خوایم!!!

============================

غضنفر مست می کنه موقع قنوت نماز می گه :

 

 ربنا آتنا فی الد ... د ...دنیا دیگه مث تو نداره!...

============================

به بنیامین میگن اگه بری WC و دستشوییت نیاد چه کار

میکنی؟ میگه چشمامو روی هم میذارمو تو رو به یادم یارمو .. ==========================

بیمار : آقای دکتر من به بیماری فراموشی مبتلا

 

هستم. دکتر : پس اول تا فراموش نکردی پول

 

ویزیت منو بده!

============================

روزی دختری از ملا پرسید اگر دست پسری را بگیرم چه حکمی

 

 دارد؟ ملا گفت : قطعاً جایت در جهنم است. این بار دختر گفت

 

 اگر دست شما را بگیرم چی ؟ ملا لپ دختر را کشید و گفت:

 

 ناقلا می خوای بری بهشت؟؟؟!!!

=======================================

پدری کارنامه ی پسرش را دید که از 42 نفر چهل و یکم شده

 

 بود. دست به درگاه خدا برداشت و گفت : خدایا شکرت خنگ تر

 

از پسر من هم تو این دنیا وجود داره!

=======================================

قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش کونشو می کنه طرف

 

 

شوهرش  می خوابه. قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه

 

 

 کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!!

 

=======================================

قوچعلی خالي ميبنده كه 10 بار رفته چين دوستاش بهش ميگن

 

 

 يه خيابون تو چین اسم ببر ميگه شهيد بروسلي 

 

=======================================

یه دوقلو بعد از ۹ ماه به دنیا نمیان. میرن سونوگرافی می بینن

 

 

پسره بندنافشو انداخته دور گردن دختره داره میگه : جون داداش

 

 

 اگه بذارم لخت بری بیرون!!! 

 

=======================================

به لره میگن تهران رفته بودی چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد

 

 

میکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در

 

 

دهنشون!!!

 

=======================================

ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه،

 آدم منت زنشو نمیکشه!!! قوچعلی ميره تو يك قهوه خونه تو تهران، ميبينه يك بدبختي افتاده رو زمين،

 

 6 تا قمه هم تو شيكمشه! از يكي ميپرسه: ببخشيد، اين چيكار كرده

 

 بوده؟ يارو ميگه: گنده گوزي كرده بود! بعد از دو هفته قوچعلی ميزنه

 

شيكم يك بدبختي رو تو شهرشون سفره ميكنه! بازپرسه ازش ميپرسه:

 

 بابا مگه اين بدبخت چيكارت كرده بود؟قو چعلی   ميگه: جناب سروان،

 

گوز گنده داده بود!!!

============================================================

تركه نشسته بوده تو قهوه‌خونه داشته چايی ميخورده، يهو ميبينه يك

 

مگسی پرواز كنان از لای روپوش خانم ميز روبرويی وارد مركز

 

ثقل زنه ميشه! بعد يك مدت ازونجا درمياد صاف مياد ميفته تو

 

چايی تركه! تركه خيلی شاكی ميشه،‌ داد ميزنه: پدر سگ مادر قحبه!

 

كس‌تو يجا ديگه می‌كنی، غسل‌تو توی چايی ما؟!

============================================================

قوچعلی  غسل ميكرد . گفت : غسل جنايات كنم .

 

گفتن ان غسل جنابات نه جنايات. دوستش ميگه :

 

قوچعلی انجوري كه من كردم جنايات بود نه جنابات .

=============================

یه روز یه اصفهانیه یه سکه 25 تومانی دستشه و داشته از زیر

 

 دستش عرق میچکیده بس که این 25 تومانی رو محکم گرفته بوده

 ,

 

 رو به دستش میکنه میگه تا 10 روز دیگه هم گریه کنی خرجت

 

 نمیکنم؟!؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

 

==================================================

تست کنکور هنر:

اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی

 

 به ذهن شما متبادر میشود چیست؟

الف: مینیاتور.

ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!

ج: دوپینگ!!!!

د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

 

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:34 موضوع | لینک ثابت

قوچعلی ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش.

 

اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با

 

پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!قوچعلی هول ميشه، ميگه: 

 

شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

=======================================

قوچعلی كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌

 

سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه:

 

ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ قوچعلی يقه يارو

 

 رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه:

 

چهارده،...چهارده،...چهارده!!!

=======================================

قوچعلی چند وقت نميره سر کار بعد وقتي مي ره ازش ميپرسن

 

 چرا نيومدي ميگه آخه پدرم فوت کرده  بودبعد ميپرسن چرا زخمي

 

هستي ميگه آخه وقتي داشتم خاکش مي کردم خيلي مقاومت کرد

=======================================

از تركه ميپرسن عمل ختنه چه نوع عمليه

 

ميگه عمل 100% كلاه برداري!

=======================================

يه روزيه نفر داشته سرشو ازروي كلاه مي خوارونده يه لره

 

 بهش ميگه چرا داري سرتو از رو كلاه مي خواروني یارو بهش

 

 ميگه مگه تو باسنت مي خاره شلوارتو مي كشي

 

بايين مي خوارووني

=======================================

به مرغه ميگن به جون بچه‌ت قسم بخور، ميگه: به تخمم! 

=======================================

قوچعلی خواب مي‌بينه كه پترسه (پسر هلندي) و سد سوراخ شده،

 

 با عجله ميره و انگشت مي‌كنه تو سوراخ سد، هي فشار ميده

 

ميبينه آب مياد بيرون، دوباره فشار ميده، بازم آب مياد بيرون، يه

 

 دفعه پدرش يه سيلي محكم ميخوابونه توي گوشش، قوچعلی از

 

خواب مي‌‌پره و ميگه:چرا مي‌زني؟ باباش ميگه: آخه پدرسگ، 

 

 كون منو پاره كردي!

=======================================

پيامگير موبايل يه قزويني: الان دستم بنده ببم جان!؟ اگه پسري،

 

 پيغام بزار، اگه دختري برو، وگرنه ميام داداشتو ...!

=======================================

به قوچعلی ميگن: اگه آب نبود چه اتفاقي مي‌افتاد؟ ميگه: ما شنا

 

ياد نمي‌گرفتيم در نتيجه غرق ميشديم.

=======================================

به قوچعلی میگن : تو دوست داری توی چه مسابقه ای

 

شرکت کنی؟؟؟میگه مسابقه ماست خوری

 

میگن چرا ؟

میگه آخه تنها مسابقه ایه که ازش رو سفید بیرون میام.

=======================================

قوچعلی صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه:

 

 بسم الله رحمن رحیم....

 

میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن..

 

میاد بیرو. کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم

=======================================

قوچعلی  میره دکتر : دکتر بعد از معاینه بهش میگه چند روزی

 

 باید جوجه کباب بخوری تا تقویت بشی ! قوچعلی میگه : آقای

 

 دکتر جوجه کبابو قبل از غذا بخورم یا بعد از غذا ؟ ؟ ؟ !!!!!!!!

=============================

به یه برره ای میگن: دیشب اسرائیل، لبنان رو زد...

 

میگه: اِ اِ اِ مگه ایتالیا اول نشد؟؟؟؟!!!

=======================================

قزوينيه دوستشو براي بدرقه ميبره راه آهن هرچي رفيقشو

 

 بوس ميكنه ميگه نه فايده نداره بخواب يه دور بكنمت

=======================================

قوچعلی میره دارو خونه میگه: آقا کاندوم مشکی دارید؟ یارو 

 

 میگه: چرا مشکی؟ قوچعلی میگه: آخه مادر زنم مرده میخوام

 

 به زنم تسلیت بگم!!!

=======================================

قوچعلی از رو جوب می پره شلوارش پاره می شه میگه خدارو

 

 شکر شلوار پام بود وگرنه کونم پاره می شد 

=======================================

قوچعلی ميره مسابقه. بهش ميگن: اون كدوم

 

پيغمبر بود كه كشتي داشت؟ قوچعلی يه كمي فكر

 

مي‌كنه و مي‌بينه عقلش به هيچ‌كجا قد نمي‌ده.

 

مي‌گه: بابا يه كم كمك كنين. مجري مسابقه هم

 

 مياد يه حال اساسي بهش بده و كلي راهنماييش

 

 كنه و مي‌گه: بابا جون اون پيغمبري كه يه كشتي

 

داشت، تموم حيوونا رو هم سوار كرد، فيلمش

 

رو هم تلويزيون نشون داده... يك دفعه قوچعلی

 

مي‌گه: آهان فهميدم... حضرت يوگي و دوستان

==================================================

يه جايي جشن بوده، قوچعلی همينجوري ميره تو و

 

شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش

 

ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ قوچعلی

 

ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه:

 

 ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

=======================================

 يه روز غضنفر ميره قهوه خونه ۲ تا چايی ميخوره

 

۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. قهوه خونه چيه شاکی ميشه ميگه :

 

بابا خسته نشدی اين همه چايی خوردی؟ غضنفر

 

 ميگه : راست میگی واللا قربونت يه چايی

 

بيار بخوريم خستگيمون در بره!

=============================

يه يارويي مست مي‌كنه و ميگه: ولم كنين، ميخوام

 

 برم شورت زنم رو در بيارم! بهش ميگن: حالا

 

 چرا مال زنتو؟ ميگه: آخه كشش كمرم رو اذيت

مي‌كنه!

=============================

دوست رشتيه بهش ميگه: بچه خوشگلي داري!

 

 رشتبه مبگه: حالا يه كاري واسه ما كردي،

 

هي منت بزار! 

=============================

 بچه گربه از مامانش مي‌پرسه: مامان، باباي من

 

 كيه؟ مامانش ميگه: نميدونم عزيزم، من سرم

 

 تو سطل آشغال بود!

============================================================

پسره به دوست دخترش ميگه: يه بوس ميدي

 

 تا با گرماي لبت سيگارمو روشن كنم؟ دختره

 

ميگه: نميدم تا باسنت بسوزه و با آتيشش اونو

 

 روشن كني!  

============================================================

يه بنده خدايي از ماه عسل بر مي‌گرده،

 

 ازش مي‌پرسن: خوش گذشت؟ ميگه: آره،

 

 خيلي! بهش ميگن: پس چرا زنت داره گريه

 

 مي‌كنه؟ ميگه: اينو يادم رفته بود ببرم!

=============================

 پنج نوع كردن داريم: بازي كردن، پرتاب كردن،

 

مسخره كردن، شوخي كردن، بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن!

=======================================

 توي قزوين قيمت يك ساعت بازي بيليارد

 

150 تومان است ولي قيمت يك ساعت تماشاي

 

بازي بيليارد 3500 تومان!

=======================================

يه موز و يه پسته با هم دعواشون ميشه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو ميکشي پايين!

====================================

ترکه سوار سمند ميشه. صداي زن مياد : درب خودرو باز است... ترکه درو مي بنده ميگه بستم!! حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!

=======================================

اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه ... اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه.... اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه... ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن

====================================

به يه برره اي ميگن (سي ان جي ) مخفف چيه ، مي گه سوخت نداريم جيگر.

====================================

یه لره میاد تهران میبینه همه استین کوتاه پوشیدن.میگه ای بابا پس اینا چه جوری دماغشونو پاك ميكنن

====================================

 قوچعلی  داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه

 

بهارستان به امام حسين بسته‌است،

 

 راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...

 

قوچعلی ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم

 

ميخوري؟!!!

=====================================================================

ملا نصرالدین تو دهشون مسجد میزنه هیچکی نمیاد به مسجد

 

برای نماز بعد یک تابلو میزنه نماز ظهر وعصر در این مسجد

 

یک رکعت بدون وضو

=======================================

شوهر  : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!

زن که پریود بوده و مشکل داشت  : به بابات بگو جاده بارونیه!

شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!

=============================================================

از تركه مي پرسن تو كه بچه نمي خواستي پس چرا زنت

 

دوقلو زاييد؟

ميگه:آخه به جاي كاندوم كاربن گذاشتم!

=======================================

به تركه ميگن بنزين سوپر ميزني؟ميگه:

 

 نه خانواده تو ماشين نشسته

============================

اقا معلم رو به شاگرداش می کنه : از یکی یکی 

 

شاگرداش می پرسه چه کاره می خواهید بشوید

 

 احمد میگه  خلبان - محسن میگه دکتر تامردم

 

روخوب کنم -مریم میگه معلم -لیلا میگه میخوام

 

یک مادر خوب بشم -معلم رو به مجید میکنه

 

میگه تو میخوای چه کاره شوی میگه من

 

میخوام به لیلا کمک کنم

============================

معلم رو به شاگرد دخترش می کنه و می گه چند

 

 نوع کس داریم  دختر خیلی خجالت میکشه

 

 دوستش که خیلی پر رو بوده میگه اجازه

 

 ۳ نوع کس داریم ۱ - کس خجالتی مثل کس دوستم

 

 ۲- کس پررو مثل کس خودم ۳- کس ننت با این سئوالت

============================

 

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:32 موضوع | لینک ثابت

یک دختر ترک عروسی میکنه همون شب اول فرار می کنه . باباش

 

می پرسه چیه چرا فرار کردی؟ میگه بابا عروسی فیلم و نقشه بود .

 

میخواست با من کارهای غیربهداشتی بکنه!!!!!!!!!!

=============================================

 عربه ميخواسته بره سوار هواپيما بشه بازرس شروع ميكنه به بازرسي

 

بدني و وقتي ميرسه به ساق پاي عربه ميبينه يه چيز مشكوك زير شلوار

 

عربه هست ميپرسه : كلاشه عربه ميگه : نه وولك كلّشه

 =================================

=============================================

صاحبخانه: هر وقت مي‌گويم اجاره را بده، مي‌گويي: بگذار حقوق بگيرم،

 

 پس كي حقوق مي‌گيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!

==================================

قزوینیه یک کیسه برنج تبرک میخره میبره خونه درش

 روبا ز می کنه  شاکی میشه میگه پس کو حمیدش 

=================================

شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان

 گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر

==================================

قزوینیه یه بچه خوشگل رو بالای پل میبینه،‌هر كاری

 

 میكنه نمیتونه مخش رو بزنه،آخر سر به پسره میگه:

 

 داداش بریم زیر پل یك سیگاری بكشیم؟ پسره میگه:

 

‌بریم خیالی نیست! گفتن نداره كه برای پسره زیر پل رفتن

 

 همان و ...ون دریدگی همان! خلاصه چند روز میگذره،

 

 قزوینیه دوباره پسره رو میبینه، میگه: میای بریم زیر

 

 پل یك سیگار بكشیم؟! پسره میگه: نه داداش، جون تو

 

هنوز زیر سیگاریم درد میكنه!!!

==================================

 قزوینیه میره توالت، تا میكشه پایین راست میكنه،‌

 

 به ....یرش میگه: بخواب، بخواب، خودیه!!!

 ================================

تركه و رشتیه میرن جنده‌خونه. اول رشتیه میره تو، وقتی میاد بیرون میگه: نه بابا، زن خودمون بهتره!  بعد تركه میره تو، وقتی میاد بیرون میگه:‌ آره بابا! زن تو خیلی بهتره!!!

================================

مش باقرمیره دكتر میگه: آقای دكتر تخمم درد میكنه ، دكتر

 دست میزنه میگه: الان چه احساسی داری؟ میگه: دكتر

 جون دوست دارم ادامه بده!!!    

==================================

قوچعلی میره با پژو 206 مسافرکشی 4 نفر رو سوار میکنه

 

 بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری .

 

قوچعلی میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه میگه :

 

 پس خفه شو .همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر

 

سوم همین جواب رو میده چهارمین نفر میگه آقا خیلی

 

 تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره

 

.قوچعلی میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه

 

 ==================================

 غضنفر و قوچعلي در بيابون هاي آفريقا گير مي افتن و گرمشون مي شه.

 

 براي خنک شدن،غضنفر مي ره و يه بادبزن و يه پنکه برمیگرده قوچعلی

 

 مي ره و با در ماشين بر مي گرده، بهش مي گن: در ماشين واسه چي؟

مي گه: ميخوام شيشه شو بدم پايين، هوا بي آد.

==================================

يه راننده  قزوینی توی راه يه بچه رو سوار كردبهش سيب

 

تعارف كرد . بچه گفت نميخورم بهش چای تعارف كرد ،

 

 گفت نميخورم يارو عصبانی شد گفت: "ببين ، از الان

 

نميخوام ونميخورم و نميدم نداريم".

============================================================

يه روز يه دختر بچه با يه پسر بچه با هم ميرن حموم، دختر بچه به پسر بچه

 

 ميگه ميزاري با اونجات  بازي کنم؟ پسر بچه با ترس ميگه:  نه نمي زارم آخه

 

 تو مال خودتو شيکوندي

 ==================================================

پلیس یک پسر رو با دختر میگیره،می پرسه صیغه است یا عقدیه؟

 

پسره میگه جندس نقدیه

=============================================

قوچعلی میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها

 

 به قصد کشت تفنگ بازی میکردن.

==============================================

به قو چعلی مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟

 

مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبر.

==================================

یارو یه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغنکاریش میکنه

 

==================================

پسر لري با دختر تهراني ازدواج مي کنه فاميلاي عروس

 

 تو جشن عروسي مي خونن سبد سبد گل ياس عروس ما

 

 چه زيباست فاميلاي دوماد مي خونن گوني گوني پشگل

 

عباسعلي خوشگل.

=============================================

قوچعلی از جلوي سينما رد ميشه اسم فیلم را که

 

میبینه میگه: نگاه کن!!!!!!!!. این شهر یک سینما داشت

 

که اون هم کردن خوابگاه دختران.!!!!!

=============================================

زنه میره دکتر میگه

آقای دکتر این سینه ام اینقده درد میکنه که میخوام بکنمش

 

بندازم جلوی گربه

دکتره میگه : میو میو میو

=============================================

سركلاس روانشناسي، استاد داشته ميگفته كه دخترا از

 

 بچگي وقتي مي‌بينن كه يه چيزي از پسرا كمتر دارن

 

 احساس كمبود ميكنن و اين مسئله باعث افسردگي در اونها

 

ميشه! يكي از پسرا پاميشه ميگه:

استاد، ايني كه ما داريم هم آخرش مال اوناست، فقط

خرحماليش افتاده گردنِ ما!!!

=============================================

جاهله ميره دستشويي وقتي مياد بيرون رفيقاش ميبينن در كونش

خونيه، ميگن:‌ چي شده؟! ميگه:‌ جاكش صداشو براي من بلند

ميكنه!!!

 ==============================================

رييس بيمارستان از دکتر مي پرسه: عمل چه طور بود.دکتر

 

 هم مي گه: مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش!!

=======================================

هواپيمايه قوچعلی داشته سقوط ميكرده و همه دارن از ترس

 

ميميرن ولي قوچعلی عين خيالش نيست . به قوچعلی ميگن

 

 هواپيما داره سقوط ميكنه ميگه به درك ارث بابام كه نيست !!

==========================================

فيلي در استخري شنا مي كرد. مورچه اي سر رسيد و گفت: بيا

بيرون كارت دارم. فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به

 فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي خواستم ببينم اشتباهي

مايوي من را نپوشيده باشي.

=======================================

 قوچعلی ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري

 

 كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي

 

بياد. خلاصه  ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني

 

مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! قوچعلی ميگه:  

 

 ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد 

======================================

يه روز يه سرهنگ ميره پادگان ميبينه تمام سربازها لختن ميپرسه

 

 چرا لختين ميگن قزوينيه فرار كرده واسش تله گذاشتيم

=======================================

يك روز يك تركي سرشو بدون انكه اب بزند شامپو ميزند

ازش ميپرسند چرا بدون اب سرتو شامپو مي زني ميگه روش

!! نوشته براي موهاي خوشك

=======================================

قوچعلی میره دارو خونه اسم کاندوم رو بلد نبوده چیزش رو

 میزاره رو میز میگه کادوش کن

=============================

معلم: سبك‌ترين جسم دنيا چيه؟ شاگرد: آلت تناسلي!

 

 معلم: چرا؟ شاگرد: چون با فكر هم             

 

میشه بلندش کرد

 

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:31 موضوع | لینک ثابت

آنگاه که ابراهيم سر اسماعيل را بر زمين گذاشت

 

ندا آمد که ابي ولش کن تو در مقابل دوربين

 

 مخفي هستی

=====================================

تركه میره داروخونه میگه:‌ آقا كاندوم سیاه دارین؟! یارو میگه:‌ چرا سیاه؟! میگه:‌

 

دوستم مرده میخوام به زنش تسلیت بگم!!!

========================================

به قزوینیه میگن غم انگیزترین نقاشی دنیا رو بكش!!! یه كون

 

بی سوراخ میكشه.

 

=================================================

 

زن رشتیه بچه دومشو میزاد،‌ بچه بزرگتره حسودیش میشه،‌ رو پستون مامانش سم می ریزه

 

 كه بچه كوچیكه بمیره،‌ دو تا همسایه هاشون می میرند!

=======================================

 پسری از ملا پرسید احکام زناشویی در ماه  رمضان چیست

 

ملا گفت اگر تا ختنه گاه داخل شود اشکال ندارد .

 

پسر اعتراض کرد و گفت نمی شود ملا پرسید برایه چه پسر گفت

 

 اگر ان موقع رستم با گرزش هم بیاد

 

 نمی تواند کاری کند 

=================================================

 

يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.

  مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.

  مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.

  مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم

======================================

چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم!

 

 واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد

=======================================

 

يه روز به يه قزوينيه مي ‌گن چرا زن نگرفتي!! مي ‌گه: هنوز

 

برادرزن مورد علاقه ‌مو پيدا نكردم

=================================================

تركه ميره عربستان، يه روز براش يه كار خير پيش مياد(!) ميخواد يه

 كاندوم بخره، ولي يك كلوم هم عربي بلد نبوده. خلاصه ميره داروخونه،

 ك ي.... رو در مياره ميگذاره رو ميز، پولم در مياره ميذاره كنارش.

 عربه هم فكر ميكنه شرط بنديه، ك ي...رو ميندازه رو ميز و پولا رو

 برميداره!

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:30 موضوع | لینک ثابت

قوچعلی ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه

 

 دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ قوچعلی می گه

 

نه همون قوچعلی صدام کنی بهتره!!

===========================

دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا

 

 خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم

 

پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين .

 

 ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا

 

سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا

 

نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم .

 

 دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم .

 

 الان تو دست خودمه

==============================

از قزوینیه می پرسند اپاندیس کجاست .

 

میگه از کون که وارد می شی اولین

 

 بن بست دست راست

==============================

کردن 3نوع است بازی کردن ورزش کردن خاک

 

تو سر اونایی که فکر بد کردن دوستت دارم

=============================

قو چعلی به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا

 

 نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا

 

===================

 

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:29 موضوع | لینک ثابت

 

اينم چند تا جوك بي مزه براتون ميزارم دلم خنك شه… آخرشم وقت كردين يه نظري بدين بد نيست (آخه ميدونم وقتتون پره الان 6 تا صفحه چت بازه جلوتون مگه وقت مي كنين نظر بدين)

قزوينيه ميره نماز جماعت سر سجده اشتباها از همه زودتر بلند ميشه

ميگه: خدايا من براي دو ركعت نماز لايق اين همه پاداش نيستم!

روزي مهماني از پسر صاحب خانه مي پرسه شما كي نهار مي خوريد؟ ميگه: مامانم گفته هر وقت كه شما بريد!

حسن كچل بعد از سي سال ميره مو مي كاره اسمش براي حج واجب درمياد

يه روز يه ادمي كه خيلي با ادب بود به يه لره ميرسه ميگه اقا خيلي ببخشيد خيلي عذر مي خوام روم به ديوار اسم شما چيه؟ لره ميگه اين جور كه تو ميگي حتما انم ديه

رشتيه دخترشو مي بينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه به خودش ميگه: اين امروز لب ميده، لابد فردا هم ميره سينما، پس فردا هم لابد مي خواد سيگار بكشه!

اصفهانيه خونش آتيش ميگيره يه تك زنگ مي زنه به آتش نشاني

چشمانت وقتي زيباست كه مال اشك باشه اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه

يه گل ميره پيش خدا ميگه:

خدايا چرا همه گلا خار دارن؟ خدا ميگه يه گل هست كه بي خاره

ساكت باش

صداش نزن

داره اس ام اس مي خونه

روز تولدم بود بهتون احترام گذاشتم ها فكر نكنين هميشه از اين خبرائه ها

خوب ديگه من برم

مواظب خودتون باشيد

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:28 موضوع | لینک ثابت

یه رشتی با یه ترکه ازدواج میکنه بچشون میشه خرماهی

ترکه مامان و باباشو می کشه میگن چرا کشتیشون میگه بعد از 20 سال به رابطه ی شومشون پی بردم

تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!

 

یه ترکه سوار اتوبوس ميشه از يه دختره خوشش مياد پياده ميشه شماره اتوبوس رو ور ميداره

تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه

انواع ريدن بچه: 5 ماهگي تو دستت 6 سالگي به زندگيت 15سالگي تو اعصابت 20سالگي به هيكلت بهد از مردن تو روحت

يه روز از يه مرغه مي پرسن چرا تخم نمي زاري ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومن هيكلتو خراب نكن

هرگز به كسي نگاه نكن وقتي قصد دروغ گفتن داري .... هرگز به كسي محبت نكن وقتي قصد شكستن قلبشو داري ....هرگز قلبي رو قفل نكن وقتي كليدشو نداري ..... و هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

مرسي گلاي قشنگم

اين چند تا جوك از دوستاي گلم:

و صيت نامه حسين فهميده: جان مادرتان براي تانكها بوق بذاريد

به خدا گفتم : چرا من و اينقدر ناز آفريدي ؟؟؟؟!!!!!!!!!!! خدا گفت: كجا شو ديدي اووني كه اين مطلب رو مي خونه از تو ناز تره (خالي بندي هم حد و اندازه داره ها)

يه كردي ميره جهنم شبونه همه رو قاچاقي ميبره بهشت

يه روز يه تركه پدرش آتيش ميگيره جو ميگيرش از روش مي پره

پيرزن قرص اكس مي خوره مي گه من ترانه پانزده سال دارم! اصفهاني قرص اكس مي خوره سوار تاكسي مي شه كرايه 2 نفر را حساب مي كنه! بسيجي اكس مي خوره به دختره مي گه خانم مي اي باهم بريم دو ركعت نماز جماعت بخونيم!

به رشتيه مي گن نظرت درباره خانه هاي عفاف چيه؟ مي گه خيلي راضيم لااقل زنم رفته سريه كار دولتي

امام جمعه رشت: موضاعات اتمي موضوعات ناموسي نيست كه ازش سر سري بگذريم

2 ماه از محرم ميگذشته هنوز صداي زنجير و سينه ها توي شهر ميومد مردم ميرن نگاه مي كنن چه خبره ميبينن دسته ترك ها تو بنبست گير كرده

تو اين زمونه ....... سيستم گرونه ........ همه ميخوان كانكت بشن ، اما چگونه ؟ …..... رفته محبت ، هك شده عادت ، كجا "بي اف" ، كجا "جي اف" ، كجا يه همدم ؟ .......... گلي تو دنيا ، لگين نميشه ، دنيا رو سرچش بكني ، پيدا نميشه ........ حالا واي واي ، واي واي واي

شرايط مرد و زن هنگام ازدواج: زن بايد نجيب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زيبا باشه، مثل آهو!! مرد كافيه فقط خر باشه

دختر ميره حمام لخت ميشه برق ها ميره ميترسه ميگه يا امام زمان!! همون موقع امام زمان مياد ميگه اين جور موقع ها صدام كن مهدي جون

قزوينيه مي ره نماز جماعت مردم كه ميرن ركوع از خوشحالي سكته مي كنه

به 1 اصفهاني مي گن شيرين تر از عسل چي خوردي مي گه ترشي مجاني

نابينا به ماه گفت : دوستت دارم ماه گفت : چه طوري ؟ تو كه نمي بيني نابينا گفت : چون نمي بينمت دوستت دارم ماه گفت : چرا ؟ ــ نابينا گفت : اگر مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم ولي حالا كه نمي بينمت عاشق خودت

ترکه تو دریا داشته غرق می شده می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته سلام بر حسین

از ترکه نوار مغزی می گیرن 10 دقیقش خالی بوده

ترکه به سکوت خیلی علاقه داشته می ره نوار خالی گوش می ده

ترکه می ره استخر مایوش سوراخ می شه غرق می شه

ترکه از لره می پرسه چند سالته ؟ لره :227 سال . ترکه : یعنی چی مگه می شه ؟ لره : مگه نگفتن از این به بعد رقم اول تکرار می شه ؟ ترکه : خره اون ماله تهرانه نه مال شهرستان

سوال تیز هوشان اردبیل :15 آبان چه روز است ؟ 1- 10 خرداد 2- 23تیر 3- آغاز سال 1386 4- همه گزینه ها صحیح است

يه دختره از يک آخوند ميپرسه حاج آقا ميشه من با دوست پسرم بخوابم؟ حاج آقا ميگه استغفروالله، دختره ميپرسته حاج آقا ميشه من با يک غريبه بخوابم؟ حاج آقا ميگه اعوذ بالله، دختره ميگه حاج آ قا ميشه من با شما بخوابم؟ حاج آقا ميگه بسم الله.

يک روز يک دستگاه دروغ سنج توي ايران مي يارن براي اندازه گيري صداقت سران مملکتي
رفسنجاني مي گه من فکر مي کنم فقيرترين ريس جمهور کشور بودم دستگاه بوق ميزنه خاتمي مي گه من فکر مي کنم راستگو ترين ريس جمهور بودم دستگاه بوق مي زنه خامنه اي مي گه من فکر مي کنم دستگاه بوق مي زنه.

يه بچه تو قزوين گم ميشه
پليس ميگه از يابنده تقاضا مي شود امشب که هيچي
فردا بچه رو به ما بدهد
که ما پس فردا بديم به خانوادش

تركه ديش ماهوارشو ميزاره رو پشت بوم روش مي نويسه کولر

اگه ديدي يه نقطه ي آبي رو ديواره بدون يه مورچه هست که شلوار لي پوشيده تکيه داده به ديوار

اگه ديدي يه نقطه ي قرمز رو ديواره بدون يه مورچه هست که به لباش ماتيک زده داره ميره سر قرار

اگه ديدي يه نقطه ي سبز رو ديواره بدون ماشين پليس داره مي ره مورچه هارو بگيره.

به ترکه ميگن بچه کجايي؟ميگه بچه تهرانم
ميگن کجاي تهران؟ميگه:کيلومتر ششصد جاده تهران ــ اردبيل

يه نفر به يه تركه ميگه آقا كبريت داري؟ تركه دو دستي ميزنه به سينشو همينجوري مياد تا كمرش (تريپ دنبال كبريت گشتن) ميگه : نه ولي عجب بدني دارم!!!!

به تركه مي گن فرق شما با عربها چيه ؟ميگه :ما از كمر به بالا خريم !اونا از كمر به پايين

جوايز قرعه كشي بانك تجارت شعبه قزوين نفر سوم :1كودك نفر دوم: 3 كودك نفر اول :كليد طلايي يك مهدكودك

ميدوني اههمم كه تو دستوشي ميگي يعني چي؟ يكم فكر كن؟ نميدوني؟ بابا مخففه اينه ديگه : انرژي هسته اي حق مسلم ماست

به يه تركه ميگن، ميدوني چرا آذربايجان شرقي و غربي رو از هم جدا كردن ؟ميگه لابد ميخواستن خر تو خر نشه

: رشتي يه مي پرسن توي شهر شما دختر نجيب هم پيدا مي شه؟ رشتي يه مي گه: پيدا مي شه ولي هزار تومن گرونتره

از رشتيه ميپرسن : چرا واسه قزويني ها جوكاي اونجوري مي سازن؟ رشتيه ميگه: خوب حقم دارن! يكيش 5 ساله همسايه ماست تو اين پنج سال نتونستم حاليش كنم كه اين زن ماله منه نه ماله اون

جبرئيل به رشتيه نازل ميشه ميگه يه آرزو كن برآورده كنم رشتيه ميگه من ميخوام خدا رو ببينم جبرئيل ميگه اين چه حرفيه؟؟ نه خدا رو هيچ كس نميتونه ببينه به جاش يه آرزو ديگه كن يارو ميگه خب باشه پس يه كاري كن من باغيرت بشم جبرئيل ميگه پاشو پاشو بريم خدا رو نشونت بدم

رشتيه شب عروسيش به مهمونا ميگه : يه زن گرفتم هلو ...... كوفتتون بشه الهي

بنيامين جديد: شركت خلوت منشي خوشگل باحال نمياي نمياي نميخواي؟

از تركه مي پرسن تلختين خاطرت چيه مي گه : وقتي داشتم يه بچه رو تو بم خاك مي كردم ميگن چرا؟ ميگه چون هي دست و پا مي زد مي گفت " عمو من زنده ام عمو من زنده ام

salam.nemidunam chi begam,yani az shakhsiati mesle shoma hamchin raftario baed midunestam.aslan az shoma entezar nadashtam ke ye hamchin kario bokonid.na tanha mano,balke kheiliaye dige ham az in raftaretun narahat shodan.nemikham lahnam tahdid amiz beshe,vali majburam begam age ye dafe dige,faghat ye dafe dige beshnavam ke injur etefaghi oftade shayad majbur besham ye jure dige raftarkonam.aslan che dalili dare ke shoma in karo mikonid,roshan gozashtane lamphaye ezafi,oonam dorost tu zamane oje masrafe bargh...vaghean ke

از كيارش و سينا و رهام و ياسمن و مرتضي و امين(پسر جهنمي) و اون يكي امين كه اين جوكا رو فرستادن خيلي خيلي ممنونم. قربون همتون

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:27 موضوع | لینک ثابت

سلام دوستاي خوبم

الان ميگين نه به اون موقع كه اصلا آپ نمي كردي نه به الان كه دوتا دوتا آپ مي كني (براي اطلاع بگم كه من امروز زده به سرم يه كم حالم خوش نيست جدي نگيريد) حالا اين چند تا جوك رو بخونين اگه كرامت كرد نظري هم بدين

موسي در قزوين : اي موسي عصايت را به زمين بنداز . و موسي چنين کرد و ندا آمد حالا

اگه جرات داري برش دار!!‌!!!‌!

يه عربه پاهاش پرانتزي بوده،‌ بهش ميگن چرا اين جوريه؟ ميگه حتماً موضوع مهمي بينشه

تركه به دوست دخترش ميگه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش كه من دوباره سوارت كنم بعد ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه ونك. تركه ميگه شرمنده مسيرم نمي خوره!

تو رشت زلزله مياد، رشتيه دوازده روز ميگرده تا زنشو پيدا كنه (براي اونايي كه نگرفتن بگم كه نميدونسته زير كدوم آوراو بايد بگرده)

پسرا 6 دسته اند: 1- سوسك (كثيف و چندش آور) 2- گربه (ملوس و بي حيا) 3- گاو (سربه زير و بي تفاوت) 4- خر (كاري و زبون نفهم) 5- سگ (وفادار و پاچه گير) 6- اسب (به دخترا اينقدر رو ميدن كه يه همچين چيزي در موردشون بسازن)

مزاحمه زنگ ميزنه خونه يك بدبختي، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: خوب پس بي‌زحمت بكنيدش تو كونتون! يارو شاكي ميشه و طرف قطع ميكنه. سه چهار روز بعد باز مزاحمه زنگ ميزنه همون خونه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ مرده مياد تيز بازي در بياره، ميگه: نه! مزاحمه با صداي متجب ميگه: ااا... يعني هنوز تو كونتونه؟

يه آبادانيه ميره پيش خياط و ميگه: يه شلوار سي مو ميدوزي که سه لنگ داشته بيد؟ خياط ميگه: سي چي سه لنگ؟ يارو ميگه: دو تا سي دولنگم يکيش سي شيلنگم!!

يه عربه پاهاش پرانتزي بوده،‌ بهش ميگن چرا اين جوريه؟ ميگه حتماً موضوع مهمي بينشه

از حجله عربه صداي جيغ مياد بيرون، همه دست ميزنند و كل مي‌كشند. عربه مياد بيرون و ميگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم!

يه تركه ميره دزدي، تفنگو ميزاره پشت گردن يارو و ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو باسنت!!

به قزوينيه ميگن غم انگيزترين نقاشي تو دنيا بكش!!!!!!!! يه كون بي سولاخ ميكشه

سه چیز ادمو ضایع میکنه 1-داشتن دوست دختر قرازه 1-گوزیدن هنگام خمیازه ۳نداشتن اس ام اس تازه

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سره كاري!

ta hala to yekio ya yeki toro ya yeki,yeki digaro ya yeki 2taro ya 2ta yekio ya to 2taro ya 2ta toro inghadr ke man sare karet gozashtam sare kar gozashte

خوب ديگه تموم شد تا يه آپ ديگه و يه (حالا بايد چي بگم؟ هان؟ يكي نيست بگه آخه مجبوري چرت و پرت بگي نتوني ادامش بدي) نميدونم بي خيال تا آپ بعدي خدافظ

 

 

 

ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:26 موضوع | لینک ثابت

سلام

خوبين بچه ها… احححححححح… باز مهر شد… چي مي شد هيچ وقت مهر نمي شد

نه ديگه بچه ها رو مي بيني نه ديگه هيشكي سر ميزنه به بلاگت نه ديگه مي توني الواطي كني نه ديگه………..

بي خيال اينا يه چند تايي جوك از رهام و سجاد ميزارم حال كنيد البته يه چندتاييش هم مال خودمه ولي خداييش اگه اومدين نظر بدين كه حداقل باز اميد داشته باشم آپ كنم اگه نه كه ديگه منم اين بلاگو گل ميگيرم

اينم از جوكا:

 

به قزوينيه ميگن يه جمله عاشقانه بگو.... ميگه: برگرد

 

يه رشتيه زنش رو برد پيش پزشك. دکتر: با توجه به ناراحتي كه خانمتون دارند، براشون 3 روز نزدیکی تجویز می‌کنم! رشتي:خانم رو بیارم مطب یا تشریف میارید منزل!!

 

بچه به مامانش: داداش بزرگه چه جوري به دنيا اومد؟ مادر: خدا داد! بچه : پس من چي؟ مادر: تو رو حضرت مسيح داد! بچه: اِاِاِاِاِاِاِ … پس بابا هنوز تو رو نكرده؟!؟!

 

قزوينيه با فرهنگستان زبان دعوا مي كنه كه چرا توي الفبا به «ن» ميگين «نون» ولي به «ك» ميگين «كاف»؟!

 

چراغ دستشويي تركه خاموش ميشه. تركه ميگه : اههههههه بازم بايد از حفظ برينم

 

پير زنه از كعبه بر ميگرده تو ساكش مشروب پيدا مي كنن ميگن ننه اين چيه ميگه والا ننه من كه پا نداشتم دور كعبه بگردم يه پيك ميخوردم كعبه دور سرم مي چرخيد

 

اون شب حاجي خيلي نوراني شده بود بچه هارو بوسيد آفتوبه رو برداشت رفت پشت خاكريز صداي انفجار بلند شد ....حاجي رو مين ريده بود

 

اينم يه جفت ضرب المثل قزويني :

…ير تو سوراخ نمي رفت كاندوم به دورش مي بست

گر بديدي …يري بر …وني تكيه كرده بدان مي خواد عكس بگيره به كسي هم مربوط نيست!

 

به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش

 

چهار معجزه مردا:

1-  بدون چوب پرده، پرده مي زنن

2-   بدون درل سوراخ مي كنن

3-   بدون اينكه مرغ باشن تخم دارن

4-   بدون آبپاش آب مي پاشن!!

 

مزيتهاي شير مادر 1-قابل استفاده براي تمام سنين ! 2- بسته بندي جذاب 3 - دسترسي آسان 4 - يكي بخر دوتا ببر

 

تركه از ماه عسل بر ميگرده بهش ميگن خوش گذشت؟ ميگه آره خوب بود خيلي خوش گذشت ميگن پس واسه چي زنت گريه ميكنه ميگه:اه ..!! اينو يادم رفت ببرم

 

تستهاي كنكور تربيت بدني: كشتي گير گردن كلفت ايران؟ 1-عباس جديدي 2-عباس قديمي 3-عباس نيو 4-عباس آب توديت. باشگاه انگليسي؟ 1- ميدلزبرو 2- ميدلز بيا 3- ميدلز بودي حالا 4- ميدلز پا شو برو گمشو. مهاجم سابق منچستر؟ 1- اندي كول 2- اندي سر شانه 3- اندي پشت بازو 4- اندي مرسي هيكل

 

يه نفر، آخر بچه مثبت بوده، قرص ايكس ميتركونه، پيراهنش رو ميكنه تو شلوارش

 

سريال نرگس خيلي هم نكات آموزنده اي داشت: 1- معني استراحت مطلق زن باردار را فهميديم!! 2- طريقه گوش دادن به صداي قلب جنين را فهميديم!! 3- اقتدار پليس را درك كرديم (فردا صبح كه از مرز رد شد، عكسشو به تمام "پليسهاي تهران" ميديم!!) 4- معني وكيل زبردست را فهميديم (هدايت:شما هيچ مدركي نداريد!!) 5- معني بچه هشت ماهه به دنيا آمده را فهميديم تازه اونم با النگو!! 6- معني ازدواج موفق را فهميديم (احسان : سمانه جان !من خستم مي رم خونه تو پيش نرگس بخواب)

 

یه ترکه میره بالای پل عابر پیاده میگه خب من خر من نفهم آخه مگه شما اینجا رودخونه میبینید که پل زدید؟!؟

 

 

مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

 

ساعت 3 شب بود كه صداي تلفن , پسري را از خواب بيدار كرد. پشت خط مادرش بود .پسر با عصبانيت گفت: چرا اين وقت شب مرا از خواب بيدار كردي؟مادر گفت:25 سال قبل در همين موقع شب تو مرا از خواب بيدار كردي؟ فقط خواستم بگويم تولدت مبارك. پسر از اينكه دل مادرش را شكسته بود تا صبح خوابش نبرد , صبح سراغ مادرش رفت . وقتي داخل خانه شد مادرش را پشت ميز تلفن با شمع نيمه سوخته يافت ولي مادر ديگر در اين دنيا نبود (آخه رهام جون اينم جوكه)

 

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

 

براي برگذاري هرچه باشكوهتر نماز جمعه در قزوين سوره بقره بعد از حمد اضافه ميشود

 

هنگام اتصال به اينترنت: في‌الهنگام شلوغيه،‌ اللهم اتصلنا الاينترنت، اللهم اعتني كانكشن في دنيا و الاخرت، انا نعوذبك من كل ويروس الخبيس اللعين و الملعونيه و انا نعوذبك من الديسكانكشن في الدنيا و الاخرت، آمين يا رب العالمين

 

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبد الواحد

 

دو نفر تنبل بانك ميزنند اولي به اون يكي ميگه: خب بيا بشمريم. دومي ميگه: حوصله داري فردا راديو ميگه

 

تركه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره كه مينويسين : خدا با ماست

 

انواع ريدن بچه: 5 ماهگي تو دستت 6 سالگي به زندگيت 15سالگي تو اعصابت 20سالگي به هيكلت بهد از مردن تو روحت

 

يه تركه هر شب جمعه ميرفته سرخاك پدرش فاتحه ميخونده.بعدازچندي خسته ميشه يه سايت تو اينترنت بنام پدرش باز ميكنه وهرشب جمعه فاتحه رو براي باباش ايميل ميكنه

 

برق ميره تركه با يه قابلمه ميره در خونه لره ميگه برق داريد؟ لره ميگه : همين كارها رو مي كنيد مي گن خريد ديگه! خوب يه ظرف مياوردي كه برق نگيرتت

 

گفتم تو شيرين مني.. گفتي تو فرهادي مگر؟

گفتم خرابت مي شوم.. گفتي تو آبادي مگر؟

گفتم ندادي دل به من… گفتي تو جان دادي مگر؟

گفتم از كويت مي روم… گفتي تو آزادي مگر؟

گفتم فراموشم نكن… گفتي تو در يادي مگر؟

گفتم خاموشم سالها… گفتي تو فريادي مگر؟

گفتم كه بر بادم مده… گفتي نه بر بادي مگر؟

گفتم كه اين اس ام اسو بخون… گفتي كه الافم مگر؟

 

kheili jalebe hatman bekhoonin>>>>chize jaleb:yek hendi kashf karde ke HICHKAS dar HICHJAYE windows nemitavanad folderi be name “con”CON, PRN, AUX, CLOCK$, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, and LPT9 besazad.in besyar jaleb va bavar nakardanie!!!! Time Microsoft va hatta BILL GATES natavanestan dar in bare hich tozihi bedahad!!!age bavar nemikonin khodetoon emtahan konid

 

یکی میره زیست میخونه میشه زیست شناس مثل پاستور یکی میره نوبل میگیره مثل ماری کوری........ اونوقت تو گوزو بشین هی اس.ام.اس بخون!!!

 

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:25 موضوع | لینک ثابت

سلام به دوستای گلم

خوبین بچه ها ... مرسی که سر زدین بازم منتظر نظرای قشنگتون هستم

فعلا این چندتا جوکو بخونید

 

قزوینیه میره پیش روانپزشک میگه این کودک درونی که میگن کجاست؟؟؟!

 

ضرب المثل قزوینی:

...ون برای دادن است، ریدن بهانست!

 

a&g%?ph"ozfoxfwme+u

jm&$%ajml,foz_om

ha:&kghx:mns

.

.

.

.

.

.

گوشیتو ۹۰ درجه که هیچ .۱۸۰ درجه هم که هیچ . تو کونت هم

بکنی نمی تونی بخونی !

 

روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو

 

ترکه می میره شب اول قبرش 62 تا فرشته میان سراغش! 2تاشون سوال می کنن 60 تاشون حالیش می کنن

ترکه دستش قطع میشه خیل افسرده میشه. یکی رو میبینه دوتا دست نداره و داره قر میده! میگه عجب روحیه ای داری؟! طرف میگه روحیه چیه کونم می خاره!!

 

اصفهانیه با برق خونه همسایشون خودکشی می کنه!

قلب پسرا مانند پاركينگي است كه هيچ گاه تابلوي ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود

 

اینم یه اس ام اس باحال برای اذیت

اين اس ام اس صرفا جهت دويدن شما به طرف موبايل بوده و هيچ ارزش ديگري ندارد

اینم یکی دیگه

(اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، مي خواستم بدونم «هواپيما بوق داره؟

 

 

تو يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

 

ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش... ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟

 

تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم برگزار بشه ولی نمیشه میدونی چرا؟ آخه این الاغه نرفته جلسه و داره sms می خونه!  

 

قربون دوستای گلم

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:24 موضوع | لینک ثابت

اینم جوکای این دفعه:

 

ترکه به دختره میگه اسمت چیه؟ دختره میگه کبری ولی صدام می کنن کبی

ترکه میگه خوبه اسمت کوثر نیست!!

 

به ترکه میگن یه جمله بگو توش ...یر باشه، میگه: ...س ننت!

ترکه شلوارشو برعکس می پوشه ننش میگه الهی من قربون بچم برم که هر وقت داری میری انگار داری میای!

 

یک زنه از طبقه دوازدهم میفته، طبقه نهم یکی میگیردش، میگه یه لب بده تا

نجاتت بدم. زنه میگه: نه! نمی‌خوام، ترجیح میدم بمیرم! یارو هم ولش میکنه. بعد

میرسه طبقه هفتم، یکی دیگه میگیردش، میگه: یه دور بده تا نجاتت بدم. زنه

دوباره میگه: نه، ولم کن مگه من جندم؟! یارو هم ولش میکنه. به طبقه پنجم که

می‌رسه، یکی دیگه میگیردش، بهش میگه اگه ساک بزنی نجاتت میدم. بازم زنه

میگه نه، یارو هم ولش میکنه. می‌رسه طبقه سوم، یک ترکه میگیردش، زنه با

خودش میگه این دفعه اگه ولم کنه دیگه کارم تمومه. میگه: هر چی بخوای بهت

میدم، لب میدم، کون میدم، ساک میزنم! تو رو خدا منو نجات بده. ترکه هم هولش

میده میگه: گمشو! زنیکه جــنــده!

 

میدونی فرق تو با اسپرم چیه؟؟؟؟ اون آدم میشه ولی تو نه!

 

رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی زنش میگه انشا... یه روزیم تو پدر میشی!!

 

سه تا زن بودن حواس-پرتی داشتن، اولی میگه: من صبح که میشه دره يخچال رو

 

باز میکنم نميدونم ميخوام چيزی توش بزارم يا چيزی بردارم! دومی میگه: به این که

 

چيزی نيست؛ من صبح که میشه دره خونه رو باز میکنم ،نميدونم ميخوام برم

 

بيرون يا بيام تو! سومی میگه: به اینا که خوبه. من صبح که از خواب بلند میشام

 

ميبينم پاهم هواست؛ نميدونم دادم يا ميخوام بدم!؟

 

ترکه میره پمپ بنزین، بنزین که زد میگه آقا چقدر شد؟ یارو میگه 350تومان،

 

ترکه در گوش یارو میگه شاه برگشته؟ میگه نه جونم گازوئیل زدی!!

 

 

دخترک همیشه می گفت من برای نجابت وفا و زیباییت عاشق تو شدم. پسرک برای

 

روز تولدش سه حیوان خانگی به او هدیه داد... اسب، سگ و یک پرنده زیبا! تا

 

دخترک خواست دلیل این کار را بپرسد... پسرک رفته بود برای همیشه (رفت که

 

رفت به درک)

ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:24 موضوع | لینک ثابت

ـ يه يارو ميخواسته با هواپيما بره خارج از کشور و يه سنجاب داشته.اين سنجابرو

 

 ميکنه تو شرتش و ميره.تو هواپيما يهو جيغ ميزنه.همه ميگن چي شد؟ميگه

 

هيچي.چيز خاصي نبود.دوباره يکم بعد يه جيغ بلندتر ميزنه.همه ميگن آقا چي

 

 شد؟ميگه هيچي.مهم نيست.دفعه سوم يه جيغ بلند ميکشه و بيهوش ميشه.همه ميان

 

بالا سرش ميگن چي شد؟ميگه دفعه اول سنجابه فکر کرد تخمام فندق هستن.دفعه

 

 دوم فکر کرد کونم لونه است.دفعه سوم ميخواست فندقاشو ببره تو لونش! (ببخشید

 

 یه کم بی ادبی بود)

 

پدر يكي از دانش آموزان : آقاي معلم لطفا خوب به من نگاه كنيد من گاوم؟

معلم : خير قربان اين چه حرفيه مي زنيد ؟

پدر دانش آموز : پس چرا به بچه من گفتيد گوساله (اینم مودبی، بابا باور کنین

بیشترشون بی مزن)

 

اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

 

به تمام شرکتها میگن که به آخر اسم شرکتتون "ایران" اضافه کنید

تمام شرکتها قبول می کنن به جز شرکت بیک (بیکیران)

 

دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !

دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم

 

از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي

 

 كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت

 

 بره؟

 

نفرین زنها به همدیگه :

الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه

 

به ترکه می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا ياد نمی گرفتيم در نهايت

 

خفه می شديم می مرديم!

 

 

دعای بدرقه ی قزوینی ها:خودم پشتت خدا پناهت!

 

 

به رشتیه می گن شورت زنت چه رنگیه؟ می گه حمید!

 

 

یه خانم رشتی میره یه پینوکیو میخره میزاره تو شورتش میگه حالا تا دلت میخواد

 

دروغ بگو!

 

 

قبل از اینکه اینو بخونید بگم که بی ادبیه اگه نمی خوای نخونش

 

یه روز یه معلمه از دانش آموزش میپرسه :انواع ک س را نام ببر؟

دختره میگه : یکی ک س خجالتی مثل ک س دوستم . یکی ک س پررو مثل ک س

 

خودم . یکی هم ک س ننت با این سوالت (اونوقت به من میگین بی ادب)

 

 

 اي خداوند متكي / تا كي بخوابم من تكي / من تكي، يارم تكي / پس كي ميشيم ما

 

جفتكي / با هم بخوابيم لختكي / فردا بياريم طفلكي

 

به رشتيه ميگن چندتا بچه داري ميگه 3تاميگن اسماشونو بگوميگه حسن.حسن.حسن

 

ميگن اينا كه همه اسماشون يجوره ميگه خوب  فاميلياشون که فرق ميكنه .

 

 

به مناسبت روز زن تونل رسالت افتتاح شد! امید است در روز پدر نیز برج میلاد

 افتتاح شود!!!!!!!!!(فکر کنم حق داشت می گفت بی ادبی)

 

به تركه ميگن : 2*2 ؟ ميگه : 4 تا ميگن: اه جوكو خرا ب كردي.

 

ترکه ناراحت بود. می پرسن چی شده؟ میگه: دیشب که شب اول عروسیم بود بعد از روی عادت 3000 تومن به زنم دادم، اونم 500 تومنشو برگردوند sex از

 

یه اصفهانی به یه عربه گفت چقدر میدی تا من یه چشممو با دندون گاز بگیرم عربه

 

 میگه شرط صد تومن و اصفهانی یه چشمش رو که مصنوعی بود در میاره و با

 

دندون گاز میگیره چند دقیقه بعد اصفهانی باز میگه چقدر میدی تا اون چشممو هم

 

 گاز بگیرم خلاصه یه دویستی شرط میبندند اصفهانیه دندون مصنوعیش رو در

 

 میاره و بااون چشم دیگش رو گاز میگیره عربه تصمیم میگیره تلافی کنه یه چند

 

 دقیقه بعد اصفهانی بازم میگه خوب حالا چند میدی تا رو شلوارت من جیش کنم

 

ولی شلوارت خیس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانیه هم قبول کرد و رو شلوار

 

 عربه جیش کرد عربه دید شلوارش خیس شد پنج تومنو گرفت و رفت (انقده کیف

 

 میده یکی رو سر کار بزاری)

 

خوب دیگه تا یکی نخوردم برم

 

مواظب خودتون باشین...

 

بازم میگم

 

هوشنگ خان هر کی هستی بیا خودتو معرفی کن فقط اونجوری می تونم کاری کنم

 

 وگرنه...

 

بابا اصلا شاید یکی خواسته اذیت کنه (کرم داشته) حالا شمام دیگه انقدر گیر ندین

 

تا بعد

 

 

 

 

ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:23 موضوع | لینک ثابت

 نظر نداده بری جوکامو حلالت نمیکنم

بالا پایین قاطی کرده!!!

 

 

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

*****

اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور ) خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت....عزراييل..!!! اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله) اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد . ""گروه غازهاي وحشي مهاجر""

*****

 تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده!

*****

الو الو برج مراقبت موقعيت اضطراري اگه قلبتون جا داره اجازه ي فرود مي خوام

*****

دستهايم بوي گل ميدادند مرا به جرم گل چيدن گرفتند اما کسي فکر نميکرد که شايد گلي کاشته باشم

*****

هرگز متنفر نشو حتي از اون کسي که دوستش داشتي ولي حالا نداري 2) بسيار بخند حتي براي کسي که در بغلش گريه کردي 3) هميشه لبخند بزن حتي به کسي که ازش متنفري 4) نگران نباش حتي اگر ديدي دست رفيقت تو دست ديگريه ?) از ديگران کم انتظار داشته باش 6) ساده زندگي کن ?) دوست خوبي داشته باش چون تنها دوسته که برات l

*****

 

فهرست فیلمهای جشنواره رشت ۲۰۰۷: تاحالا باباتو دیدی؟ - دو پدر زیر یک سقف - بی ناموسها - من حسن 18 پدر دارم - دیشب مامانت خونه ی ما بود آیدا

 

 

****

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:21 موضوع | لینک ثابت

---

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:20 موضوع | لینک ثابت

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:19 موضوع | لینک ثابت

سلام دوستای عزیزم تقدیم به شما که نظر میدین  تقدیم به عاشقان

امشب میخوام طی یه عملیات شهادت طلبانه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فدات شم

---

بيا گناه ندارد به هم نگاه کنيم                 وتازه داشته باشد بيا گناه کنيم

نگاه و بوسه ولبخند اگر گناه بود             بيا که نامه اعمال خود سياه کنيم

---

دلم ميخواد اونقدر کوچيک بشم قد يك پرنده،اونوقت پر بزنم بيام پيش تو!... دلم ميخواد اونقدر بزرگ بشم قد يك نهنگ، اونوقت تو رو بخورم تا هميشه پهلوم باشی!

---

اگر سلطنت بلد نباشم .سلطنت نمیکنم...اگر زندگی بلد نباشم زندگی نمی کنم ...اما اگه دوست داشتن رو بلد نباشم به خاطر تو یاد میگیرم

---

دریا خودش را با موج تعریف می کند جنگل خودش را با درخت آسمان خودش را با ستاره ها و من خودم را با تو تعریف می کنم

---

اگه تو حیاطی نشسته بودی،دیدی یه قاصدک خوشگل داره میاد طرف لبت،فوتش نکن چون من اونو برات فرستادم

---

تو بارانی من باران پرستم
تودریایی من امواج تو هستم
اگرروزی بپرسی باز گویم:
تو من هستی و من نقش تو هستم

---

عاقبت از عشق تو اهل کليسا ميشوم                ميکشم دست از مسلماني مسيحا ميشوم
آنقدر بر کشتي عشقت نشينم همچو نوح            يا به عشقت ميرسم يا غرق دريا ميشوم

---

قلب من به اندازه ي دست مشت کرده ام است….من در عجبم که تو با اين همه عظمتت چگونه در آن جاي گرفتي؟…چنان جاي گرفتني که تا ابد خيال رفتن نداري

---

ميدوني چقدر دوست دارم؟ به تعداد تاراي موي سرت ضرب در تعداد نفسهايي که تا

اخره عمرت ميکشي به علاوه تعداد ه هرچي ستاره تو اسمونه

---

با تمام بی کسی هایم کسی دارم هنوز
چشم مشتاق و دل دلواپسی دارم هنوز
خنده را از من گرفتند دل قرارم را ربود
با تمام این حرفها دوستت دارم هنوز

---

میدونی این چیه؟!

(         ) (        ) (      ) (    ) (  ) ( )

این دل منه که روز به روز برات تنگ تر میشه......

---

خيلي دوستت دارم.تو بهترين اميدهارو در قلبم اينستال کردي.عکستو در بک گراند قلبم قرار دادي.تو روي قلبم با ملايمت کليک کردي.عشق را در زندگي من ريست کردی و تمام غمهام رو شيفت ديليت کردي.من هر جا باشم قلبم به تو کانکته.عشق تو قلب و مغز منو هک کرده.اسم تو در جاي جاي وجودم ادد شده یه جوری که قابل ایگنور نیست

---

هر وقت بعد از 120 سال رفتی اون دنیا خواستی از روی پل صراط رد شی بهت گفتن یکی حلالت نکرده ....
بدون اون منم که می خوام به این بهونه یه باره دیگه ببینمت

---

بچه که بودم فقط تا 10 بلد بودم بشمارم .دنیا 10تا بیشتر نبود.از بابا 10تا بستنی می خواستم.مامان رو 10 تا بیشتر دوست نداشتم.ولی حالا نمی دونم که ته دنیا کجاست .اخر دوست داشتن چقدره.فقط اینو می دونم که به اندازه ی 10 تای بچگیم دوستت دارم

---

آهاي بهانه ي قشنگ زندگيم . سلام خيلــــي دوست دارم فقط همين

---

---

میدونی چرا رنگ غروب سرخه؟؟؟
.
.
.
.
.
چون خورشید وقتی میبینه من و تو مال همدیگه هستیم آتیش میگیره!!!

 

نظر ندید اس ام اس هامو حلال نمیکنم بخدا راست میگم ...

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:19 موضوع | لینک ثابت

 

نوشته شده توسط مهدی علیزاده در جمعه بیست و نهم دی 1385 ساعت 9:1 موضوع | لینک ثابت